卷首語
各位讀者新年快樂,有沒有感覺 2024 已經不知不覺過了 2 個月了呢?忙碌時時間總是過的很快,記得讓事情在對的方向上前進。
未來不會固定一週一篇,部分心力會著重在用 LLM 來寫一些程式,希望未來可以做出有能力收錢的產品。
過年後第一篇,走一個不同的方向,從兩個問題下去思考,希望能給讀者一點啟發:
第一個是與友人
聊天討論的問題『怎麼找到使用 AI 的甜蜜區』第二個是 X 上推友的問題:『你何時開始意識到自己成熟?』
怎麼找到使用 AI 的甜蜜區
第一,要知道『為什麼要用』、『真的需要用』
雖然這兩點很像廢話,但我覺得可以先畫出邊界。
哪些人是邊界外的人呢:
就是不知道為什麼要用跟風、被割韭菜而上課用。
硬要用 AI,解決問題可以有很多解法,但是遇到問題只會開始先問『這個AI能不能解決』
第二,有在磨練基本功
要用屠龍寶刀,根基必須紮實。 現在 AI很像屠龍寶刀,優化效率上用的好一定可以很強,但是很多人基本功都不想練,只想偷懶。
像是平常不會檢視自己工作效率的人,說要用AI 提升效率蠻令人疑惑的;以及平常不會做筆記學習的人,說要用AI 來輔助學習也是很詭異的(當然不排除 學習力超強的人,但極少)。
所以我認為『有在練基本功』這件事很重要,而且是進行式不斷在磨練的。 基本功包含思考能力、解決問題的能力、專業領域的能力等等。
第三,解決問題
這個我覺得比較看人,主要是借鑒使用筆記軟體這件事。 很多人熱衷於『建立系統』,想去建立出一套很完美的系統,但它是不是真正解決問題不得而知。
那既然是『甜蜜點』這件事,就我個人而言『解決問題』是更重要的。 但也許對於系統痴迷的人來說,這是他們的甜蜜點,所以因人而異。
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有基本功(持續磨練)、知道為何而用、並且用來解決問題,這 3 點我認為使用 AI 的甜蜜點。
也推薦 Skyline 的 Substack,同樣是一位善於思考之人。
你何時開始意識到自己成熟?
成熟是一個非常主觀的概念,很可能你我認知的成熟有一定的差異,這邊分享幾個人生過程中突然意識到『成熟』與『不成熟』的那條界線。
1. 你得為自己負全責,因為損失的是自己
不知道讀者們有沒有講過或聽過一句話,在行人走過馬路時最常聽見的,『車子如果敢撞我就要賠我錢』,雖然是句玩笑但我總想可是這樣自己受傷也是得不償失阿。
分享一則故事,故事的主人公是就讀國小的小明。
有一天,小明把魔術方塊遞給阿嬤時,不小心掉落了,魔術方塊也因此摔壞,小明很生氣一直責怪阿嬤不夠小心。
於是爸爸問小明你覺得這件事是誰的錯呢?小明:『應該兩個人都有錯吧?』爸爸:『你應該把這件事當成你一個人的錯』
爸爸:『判斷損失應該怪誰,最主要看誰因此損失』,今天魔術方塊摔壞了,是誰的損失呢?小明:『是我』。
即使今天責怪了阿嬤,將責任拋到阿嬤身上,魔術方塊也不會因此復原。我們只是陷在一個受害者的角色當中,保護著自尊心,未做出什麼改變。
但今天如果我們將責任歸於自身,多去思考,如果我多向前走一步、拿的時候小心一點,那麼今天是否物品就不會損壞了。
回歸工作及日常,想一下我們更多時候是責怪他人還是改變自己?
2. 一切現況,幾乎都是你默許的
這一點的核心其實跟上一點一樣,當你沒有將責任放在自己身上,而是任由他人影響、甚至掌握你的命運時,我會說『一切現況,幾乎都是你所默許的』。
一樣有個很切時的例子,華人文化中,有許多父母常常擅自決定小孩的路,認為什麼路最好就不斷迫使小孩往那個方向發展,這樣造成了部分孩子出現一種行為。
擺爛怪父母。『是你當初硬要我這樣的,現在我就爛。』- 擺爛度日的成年人。
縱使已經成年了,卻依舊把自己當做一個受害者,訴說著當年被父母強迫、不自由所造成的傷害,然後不改變,導致陷入一個惡性循環。
也許在未成年時,我們對於自己的生活有太多的不可控,但是成年了我們更多的是擁有自己的主控權,如何改變自己往想要的路上前進,那是自己該去付諸行動的,因為若不改變,損失的是自己。
有一本書叫《第三選擇》,這本書的書名正是在告訴讀者們,凡事都有第三選擇,不要輕言放棄掌握自己的主導權,很推薦看看這本。
這個概念如果原本不明白,很難突然明白,因為你會覺得生活中很多事情就是這樣我們別無選擇。但相信我只要肯想總會找到改變的方法。(好像心靈雞湯)
也許可以從自己微小的改變開始觀察,哪些事情是你自己找出的第三選擇,與客戶的協商談判、面試薪酬討論、家庭的爭吵等等,主動發現自己做出的第三選擇,就會發現自己也有改變的力量。
3. 看見自己的 Ego
在訂閱歡迎信中,我提到了 Ego 這個詞。Ego 代表自我,也指自負或自大,當一個人的知識含量少時容易變的自大。
白話一點我們也能理解 Ego 為自尊心,當我們面對他人的糾錯時,我們可能容易腦羞。隨著見識跟閱歷越多,我們越難接受他人的指正。
但盲點往往自己非常難察覺,如果沒有一定的自省能力或他人的反饋很難知道。
要獲得他人的反饋,必須展現出願意接受反饋的態度,而且不斷請他人給予反饋。現在很多人表面上會表現的謙虛,但是一樣很難接受他人的反饋。
所以如果真的希望他人給予反饋,一定要虛心並不斷請求他人的反饋。
給反饋是一件風險非常高的事情,我們都知道隨意給他人想法或意見很可能傷害他人的自尊心,並且我們可能在未審視事件全貌的前提下,用了錯誤的想法。
所以當他人給予反饋時,就算反饋未完全正確,也要虛心不激起防衛心態。
小結
所以我很喜歡這句話,來自史蒂芬‧柯維在《與成功有約》這本書中所提到,同時也是推友圖中那句:
刺激與回應之間始終有段距離,而成長和幸福的關鍵,就在於如何利用這段距離
遇到事情或是問題時,可以選擇放棄、發洩、被動等,但同樣的,也能夠積極改變,尋找更好的作為,讓自己向前。
縱使上面的內容都忘記的,只要記得這句話,我相信一樣值得。
這次推友也常分享許多值得思考的內容:
關於文中提到"你得為自己負全責,因為損失的是自己"的故事讓我想到《底層邏輯》一書當中提到的三種對錯觀當中的商人視角,即誰損失大誰的錯。相同概念在不同的地方能夠有連結是非常棒的事情,謝謝你的分享!
谢谢分享和推荐!一起加油呀